A única coisa mais pura que o hóquei é o desejo que as barbas inspiram. As barbas são criadoras de rosto. As barbas estão dirigindo um Jeep Wrangler sem todas as emissões de carbono.
Parte do motivo pelo qual eu entrei no hóquei no gelo foi porque era o único esporte que encorajava ativamente os homens a ficarem mais quentes à medida que a temporada ficava mais longa. Emoji em mãos de oração para os New York Islanders por começar essa tradição apenas com uma superstição estranha de hóquei. (A outra razão pela qual eu entrei no hóquei é porque meu pai fez todos os cinco filhos brincarem.) Mas principalmente as barbas.
Este ano, o St. Louis Blues espera vencer o Boston Bruins para ganhar sua primeira Stanley Cup (Boston não precisa de mais desfiles esportivos este ano, muito obrigado), e eu tocarei “Gloria” em um loop quando eles fazem. Até então, aqui estão as barbas dos jogadores, classificadas.
33. Jay Bouwmeester # 19 – St. Louis Blues: Ok, imitador Jaime Lannister, você precisa crescer essa barba. Eu não posso tolerar isso.
32. Jaden Schwartz # 17 – St. Louis Blues: Eu não respeito e não respeitarei isso. Cresça e barba; são os playoffs.
31. Tuukka Rask # 40 – Boston Bruins: Há algo extremamente Joshua Jackson na aparência geral de Rask, mas infelizmente para Tuukka, ele não pode crescer uma barba como Joshua. Esta é uma tentativa bastante fraca de barba. Isso é uma barba para os caras do ensino médio que namoraram garotas emo.
30. Jordan Binnington # 30 – St. Louis Blues: Como um aviso, esta foto é involuntariamente erótica, ok ?! Eu não quero dizer para capturar Binnington lambendo os lábios, mas não é a cada minuto de jogo que um goleiro tira seu capacete. A barba é bem medíocre, então, na verdade, Binnington, você é bem-vindo por estragá-la um pouco com esta foto.
29. Charlie McAvoy # 73 – Boston Bruins: Esta é uma barba de boy band dos anos 90. Este é o cabelo facial médio de todos os membros do NSYNC.
28. Charlie Coyle # 13 – Boston Bruins: Parece que você chamou Ben Affleck de Good Will Hunting da memória.
27. Torey Krug # 47, Boston Bruins : eu não vim aqui para assar pessoas por participar de uma tradição bonita, mas Krug bateu em Rob Thomas (não o “suave”), e com isso perdeu a chance para mim ser magnânimo sobre esse naufrágio irregular.
26. Robert Thomas # 18, St. Louis Blues : O nome deste homem é Rob Thomas. Rob Thomas. Não tenho certeza do que você fará com essas informações, mas parece importante. Eu simpatizo com a situação do loiro quando se trata de barbas nos playoffs e, nesse aspecto, Thomas é certamente uma vítima. Pena que esta barba não é quente … como sete polegadas do sol do meio-dia.
25. Alexander Steen # 20, St. Louis Blues : Este é um exemplo perfeito de por que é importante aparar uma barba. Mais uma vez, eu realmente não posso odiar isso, porque o objetivo principal do Playoffs Beard é nãocortar, mas podemos obter uma exceção para o meu doce amigo canadense aqui?
24. Joakim Nordstrom # 20, Boston Bruins : essa barba tem energia para postos de gasolina. É imprudente. Parabéns pelo crescimento da barba, suponho. Mas também, tenho certeza de que Nordstrom ficará aliviado quando voltar aos pêlos faciais da estação normal, que são rigidamente esculpidos como um jardim inglês primitivo.
23. Marcus Johansson, nº 90, Boston Bruins : Isso é muita barba no pescoço. Demais. Sua barba não deve estar no seu pescoço. Esta pode ser uma escolha estilística dos playoffs, mas no momento parece muito com o início do segundo ato do filme Castaway .
22. David Pastrňák # 88, Boston Bruins : Boa sorte em me convencer de que este não é o irmão mais novo de Tormund Giantsbane. Boa sorte.
21. Noel Acciari # 55, Boston Bruins : Essa barba me fez querer abrir uma bebida Monster Energy.
20. Jake DeBrusk # 74, Boston Bruins : Essa é a barba de alguém que acabou de se mudar para Portland com sua esposa e que usa uma aliança de silicone. Sei que é muito específico, mas também estou correto.
19. Tyler Bozak # 21, St. Louis Blues : Bem, encontramos o quarto mosqueteiro.
18. Connor Clifton # 75, Boston Bruins : Todo esse visual é muito importante para a CW interpretar um Edgar Allan Poe que viaja no tempo em um novo programa de TV. Não entendo a decisão de aparar a barba no topo, mas depois negligenciar o pescoço. Mas talvez eu não precise entender.
17. Brad Marchand # 63, Boston Bruins : Há algo incrivelmente, e infelizmente, excitado comigo sobre Brad Marchand. Digo, infelizmente, porque ele é excelente no hóquei e é um grande agressor, e não quero jogar contra ele. Mas como estamos enfrentando o time dele, vou enfrentar meu tesão e admitir que o nariz aquilino dele é ótimo. A barba, no entanto, é meh.
16. Colton Parayko # 55, St. Louis Blues : Levei cerca de 15 minutos para lembrar de quem Parayko me lembrava, e acontece que era Sam Worthington. Ambos são tão … esquecíveis. Essa barba? Já esqueci.
15. Ivan Barbashev # 49, St. Louis Blues : Barbashev, mais como barbeiro barbear essa barba … estou certo? (Não, eu não sou; isso é realmente horrível e lamento que você tenha lido isso; a barba também não é tão ruim.) É difícil acertar a barba loira, e esta chega perto. Realmente só precisa de um pouco menos de tempo para passar facilmente para a temporada regular.
14. Brandon Carlo # 25, Boston Bruins : Esta é uma barba, e Brandon está cultivando-a. Não sei se há muito mais a dizer. Está bem. Ele está participando.
13. Brayden Schenn # 10, St. Louis Blues : Isso é tão intermediário; essa é a barba que quase um quarto de todos os minnesotanos ostenta a cada inverno por acaso. Mais uma vez, involuntariamente, aumentei o apelo sexual de alguém nesta lista, tirando uma captura de tela enquanto lambia os lábios. Processe-me.
12. Sean Kuraly # 52, Boston Bruins : Meu número quando joguei era 52, e eu queria ir para a mesa com um respeito excitado por Kuraly. Infelizmente, sua barba não é inspirada. Ele se parece com um dos caras que recentemente ganhou The Bachelorette: quente normal.
11. David Perron # 57, St. Louis Blues : Essa barba seria tão quente se aparada, o que, de acordo com as superstições de algumas pessoas que Perron pode fazer, agora que os Blues perderam um jogo. Mas acredito de todo o coração que Perron é simplesmente um purista que, apesar de ter um bom gosto para a temporada regular, não consegue se convencer. Bravo.
10. Zdeno Chára # 33, Boston Bruins : Olha, Zdeno Chára tem 42 anos e trouxe um momento de sal e pimenta no gelo. Ele está no campeonato quase desde que eu estou vivo, e eu respeito tudo o que ele faz, especialmente a manutenção cuidadosa dessa beleza acinzentada.
9. Matt Grzelcyk # 48, Boston Bruins : Não há nada que você possa fazer para me convencer de que este não é um jogador do Red Sox. Ele está claramente mantendo a barba, o que é principalmente contra as regras não escritas, mas ele é bem gostoso, então vou educadamente olhar para o outro lado.
8. Joel Edmundson # 6, St. Louis Blues : Desculpe, Edmundson (apesar de não ter arrependido sua pena muito burra), mas esta é a versão do pobre homem da barba de Alex Pietrangelo. Na verdade, é uma réplica muito boa de uma barba que David Beckham tinha alguns anos atrás, então não é quente. Simplesmente não pode competir com seu primo quente: a barba de Pietrangelo.
7. Robert Bortuzzo # 41, St. Louis Blues : Bortuzzo tem um pouco de vantagem nesta competição, porque ele usa uma barba regularmente, então ele só precisa deixar sua bandeira esquisita (sua barba) voar um pouco mais alto. Por favor, assista também a este adorável clipe dele sendo assado por conseguir um gol de vitória contra os tubarões (já que não é o seu objetivo).
6. David Krejčí # 46, Boston Bruins : Só de olhar para esta barba deliciosa está fazendo meu rosto coçar. Ele está a caminho de balançar a mesma barba que um dos mais famosos capitães assistentes de todos os tempos: Ulysses S. Grant.
5. Patrick Maroon # 7, St. Louis Blues : Enquanto assistia ao jogo 1, um amigo apontou que Maroon realmente deveria ter escolhido usar o número 5 em vez de 7, e agora não consigo pensar em mais nada. Eu poderia começar uma petição da Casa Branca. A barba dele é grande e espessa, e eu quero esconder pequenos tesouros nela, blá blá blá, mas também ele poderia ter cinco anos !!!
4. Alex Pietrangelo # 27, St. Louis Blues : Eu sei nessa foto que ele tem olhos muito intensos. É uma captura de tela com tempo ruim; Fiquei muito empolgado com a barba dele. Esta não é uma barba cotidiana e cara-a-obra. Essa barba é intimidadora para o inimigo. (Especialmente se seus inimigos ficam intimidados com a sua aparência gostosa.) Essa barba faria Paul Bunyan se desnatar. Presumo que os Blues escolheram o capitão com base nas proezas dos pêlos faciais, e eles escolheram bem.
3. David Backes nº 42, Boston Bruins : Benedict Arnold nunca cresceu com os pêlos faciais, mas baseado em David Backes – um ex-jogador de blues -, acontece que traidores podem crescer excelentes barbas, eu acho. Estou amarga por ele estar jogando contra o Blues? Sim. Estou amarga que a bunda dele com aparência de anúncio de Just for Men seja tão gostosa? Também sim.
2. Patrice Bergeron # 37, Boston Bruins : ME Bata com seu carro. USE SUA BARBA E ME BATE COM SEU CARRO. ESTA BARBA É TÃO PERFEITA QUE EU QUERO VOMITAR. Isso quase me faz querer torcer pelos Bruins por tesão (não, não). Encontre uma pessoa que não queira sentar no rosto. Não apenas isso, mas esse homem é famoso por jogar com um pulmão perfurado, uma costela quebrada e um ombro separado durante as finais da Stanley Cup 2013 de 2013 contra o Chicago Blackhawks.
1. Ryan O’Reilly, nº 90, St. Louis Blues : Deus abençoe Ryan O’Reilly, o homem mais comprometido com a aparência de jogador de hóquei nos playoffs. É grande, é lindo. É uma barba de playoff. Ele merece ganhar esta lista. Ele merece uma cabana de madeira na baixa temporada, onde pode jogar golfe e ganhar 26 libras, se assim o desejar. Eu chegaria ao ponto de dizer que ele merece a xícara. Patrice poderia ter vencido isso se fosse apenastesão, mas isso é sobre barba.
